• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

and time goes on and i am like - wait, do i really care? like at all?

14:45 

эмпатия - это очень легко. особенно, когда надо эмпатировать чему-то ужасно депрессивному.
изи бризи лемон сквизи.
вы страдаете, я страдаю, вы счастливы, я страдаю :D
пожалуй, мне даже повода не нужно, и это все тянется ужасными ужасными тягучими как нервные окончания нитями, и одно связано с другим, и никак от этого всего не скрыться, и блин, боже мой, ай нид ту эвэйк.
мне нужно успокоительное и витамины.
просто я не успеваю и мне страшно, и я страшно не успеваю, и еще все, на что я отвлекаюсь, чтобы успокоиться - вызывает у меня еще больше эмоциональных неустойчивостей. я скучаю по людям. я скучаю по людям, по которым вы скучаете. я скучаю по людям, по которым вы раньше скучали. я скучаю по вашим отношениями с людьми, по которым вы не скучаете, потому что для вас это все кончено. я скучаю и я знаю, что некоторые вещи не вернуть, даже если я очень была рада увидеться тогда. итс овер. лайф гоз он. и я тоже. и мне очень очень очень жаль, и я очень очень очень скучаю иногда, и у меня болит память этой фантомной болью, у меня болят чувства к этим ампутированным людям, итс нот гоин ту би зе вей ит воз, айм нот гоин ту би зе вей ай воз, энд лайв из дипрессин энд ай нид ту мув он.
каждый день меняет меня и меняет людей, которые окржают меня, и наши отношения тоже меняются.
сегодня больше никогда не будет, оно уже постепенно уходит, уступая место завтра, а завтра постепенно уходит, чтобы уступить место послезавтра, и так будет всегда. и мне не больно от этого, мне не плохо от этого, я люблю смену времен, но я точно так же люблю прибитые к полке вещи, которые останутся такими навсегда. а они не останутся.

13:22 

на самом деле я очень люблю людей. ну, тех, которых люблю
и поэтому, не так уж неправильно предполагать, что, если что, ко мне всегда можно будет вернуться и я буду рада.
я буду рада, конечно, я буду рада. но даже меня потихонечку отпускает :)

02:18 

есть то, как я смотрю на вещи
и есть то, как другие смотрят на вещи
и есть то, как сью смотрит на вещи :)
а что тогда имеет смысл?

14:17 

у меня, конечно, лучшая соседка в мире,
но иногда ши из ступид энд ай эм битч
и я считаю дни, когда я наконец-то буду жить одна.

18:36 

я посмотрела этот эпизод, о котором шла речь)
и мне подумалось, что на самом деле все мои ишьюз достаточно ... комфортные.
я подумала о том, что я достаточно часто вытаскиваю все свои больные стороны, чтобы в них самой же и потыкать, потому что если тыкать достаточно часто, то они покроются шрамами и перестанут болеть ор самсинг лайк зет. и я подумала, что я весьма защищенная.
но тогда я подумала о том, что я никогда не вытаскивала на публику. мой самый большой скелет) айм нот зет сейф)
я думаю, что из-за меня умер человек. итс нот тру, я не то чтобы кого-то потыкала ножиком в перекрестке или оставила кого-то истекать кровью на улице, просто однажды я должна была сделать что-то, и сначала я затянула это дело, а потом я ошиблась во время этого дела, и в итоге никакого эффекта от меня не было, и человек умер. скорее всего он умер бы даже если бы я не затягивала и не ошиблась, но откуда я могу знать? вдруг ему не хватало всего лишь вот такой маленькой помощи? D:

18:22 

сегодня ира рассказывала про гли проджект, а там у них было испытание (?) как в самом гли - когда они на футболках (или на табличках) писали то, что делает их наиболее vulnerable. наиболее уязвимым.
что делает вас наиболее уязвимыми?
я всегда ощущаю себя некомпетентной. недостаточно умной. толстой.
неспособность уживаться с людьми и в принципе мои плохие отношения с людьми и мои убогие чувства меня мало волнуют.
так что: incompetent, not clever enough and fat.
пожалуй, именно в этом порядке.

00:32 

хочется учить языки - смотрела, как вкусно говорят люди из зе гуд вайф, и на американском и на ... островном :) хочется писать иероглифы и запоминать чтения)
хочется учить финансы - потому что это то, чем я хочу заниматься
хочется общать людей - потому что это требует практики. чаще всего я думаю, что люди приносят мне только острое чувство пятого колеса у телеги, но потом другие люди рассказывают про людей, и я могу только удивляться) люди чудесные, я знаю, что это так. я просто не умею их готовить)
хочется много всего на самом деле - хотя бы те новые наушники. или, там, починить свою книжку. и купить айпод.
и хочется, чтобы все было хорошо.
но в общем и целом, хочется не чувствовать себя такой ненужной, когда я на самом деле кому-то нужна.

08:03 


19:57 

it makes me happy. but it made me so sad, new happiness just can't top that. the minute i stop collecting information (in whatever kind of way - reading fiction, babbling, love posts|hate posts, murray gold's twits, etc etc etc, watching new new who, tumblering...) - the minute i stop and think - i'm always sad. it's eating me inside D:
i do love it. and it does make me happy.
but it does keep me sad.
probably, i'm just a sad kind of person D:

18:36 

Take all your chances while you can
You never know when they'll pass you by
Like a sum the mathematician cannot solve
Like me trying my hardest to explain

It's all about your cries and kisses
Those first steps that I can't calculate
I need some more of you to take me over

If I had the chance to start again
Then you would be the one I'd come and find
Like the poster of Berlin on my wall
Maybe there's a chance our walls might fall

It's all about your cries and kisses
Those first steps that I can't calculate
I need some more of you to take me over

I've no idea 'cause I can't calculate
How to start again

It's all about you


17:43 

иногда случаются дни, когда я иду мимо зеркала и останавливаюсь, потому что я такая красивая. я не думаю это часто, чаще всего я при этом в какой-нибудь пижаме и с bad!hair, но иногда такие дни случаются. лучшие моменты моей жизни)

иногда случаются дни, когда все прошлое и сожаления возвращаются, и ничего с этим нельзя поделать. и я снова страдаю и я снова хочу все исправить. и я смотрю на ники и контакты и думаю - можно написать. можно... но зачем? я всегда думаю о прошлом, но такие мысли о возвращении все же не каждый день со мной происходят.

иногда случаются дни, когда я думаю о том, что было бы неплохо поделиться всем тем, что со мной происходит в этот момент, а потом я понимаю, что я никогда не смогу это объяснить. или я не знаю, как в принципе поднять об этом разговор. или я думаю, что мне самой было бы скучно слушать, и все это остается только мыслями о поделиться.

иногда случаются дни, когда я действительно хочу уехать в бостон и больше никогда не возвращаться.

иногда случаются дни, когда я не могу разговаривать, потому что голоса в голове отвлекают меня, мешают мне, делают мне больно. и я стараюсь не выходить из дома, потому что мне кажется, что мир ужасен.

иногда случаются дни, когда мне кажется, что я никомушеньки не нужна. и это не значит, что я думаю, что, если я исчезну, то никто не будет страдать - это никогда это не значит.

но чаще всего происходят обычные дни. я люблю обычные дни.


and hello, aiba


It's all about me

20:23 

в это сложно поверить, конечно, но
being fat, alone, heartbroken и множество других неприятных вещей, которые случались в моей жизни - ЭТО ВСЕ ПРЕКРАСНО, И Я БЫ НЕ ПРОМЕНЯЛА НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО НИ НА ЧТО ДРУГОЕ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВСЕ СДЕЛАЛО МЕНЯ МНОЙ.
я могу быть несчастной.
я могу быть некрасивой
не к месту
ненужной
не слишком умной
не вовремя
не подходящей
не доброй
не милой
не еще черт знает какой
не идеальной для вас
не идеальной для меня
но я люблю себя такой какая я.
и именно я такая какая я
получила всех вас
таких какие вы
и это brilliant, fantastic, и я не знаю, что сейчас говорит элевен, когда все прекрасно? COME ALONG POND, зетс вот. COME ALONG, Ю.

21:51 

haunt·ed –adjective
1. inhabited or frequented by ghosts: a haunted castle.
2. preoccupied, as with an emotion, memory, or idea; obsessed: His haunted imagination gave him no peace.
3. disturbed; distressed; worried: Haunted by doubt he again turned to law books on the subject.

13:32 

миллиард вещей я думала про доктора.
смешные, несмешные, то се, пятое десятое.
я не знаю.
я думаю о том, как доктор ломает жизни своих ассистентов, своих команьонов. и я думаю, что донна и ее история печальна, но у нее есть ощущение, что ничего этого на самом деле не произошло. если, конечно, у нее нет никаких воспоминаний - если у нее это тоскливое ощущение того, что что-то отсутствует, что должно присутствовать, что что-то missing, всякие такие штуки... то она, конечно же, более broken, чем все остальные.
не помнить и не знать больно только если ты знаешь, что ты не помнишь и не знаешь.

я думаю о том, что путешествия во времени без возможности что-то изменить - не приносят никакого успокоения.
в чем смысл возвращаться в свое прошлое. ты все равно не можешь стать собой молодым, собой, не пережившим все эти вещи, собой unbroken.
путешествия во времени очень похожи на тур по свету - остановка в дорогих отелях, много странных знакомых, с которыми ты больше никогда не пересечешься, много ужасных прощаний, о которых ты стараешься забыть еще до того момента, когда ты доберешься до следующего места. и not coming back. never coming back. having nowhere to come back.
и у вас есть только вы - спутники, компаньоны, только вы. только вы вместе продолжаете путешествовать. пока, конечно же, кто-то из вас не остановится, не сойдет с поезда, не вывалится из телеги и из приключений. не влюбится в город или бармена в одном из баров на пляже.
fake sort of closeness?
я люблю роадмуви. люблю джорни.
люблю всякое.
но это не значит, что это хэппи муд :)

06:11 

у меня одна реакция на этот голос -
мне все время кажется, что вот оно, лето, и я иду в темноте по дороге, и все спят, и это моя ночная прогулка по дороге, усыпанной камнями.
и там есть одна песня, про то, как все пошло не так. и я думала (я тогда плохо понимала английский, но как-то все же понимала), что как же у такой печальной песни такая веселая мелодия. песня, под которую хотелось танцевать.
всегда вызывает воспоминания. неважно, что поет. голос такой - столько раз слушала, столько ночей провела, вслушиваясь. столько всего.
узнала, как спички на английском)
еще один подарок от лилит, еще одна потрясающая штука, которую она мне подарила, и на которую мне было нечего подарить в ответ.
наверное, если бы я написала это там, где она может это прочитать, она была бы рада. что я все еще ужасно ценю все то, что она мне дала, всегда буду ценить. но это мои дурацкие воспоминания, которые мне не хочется вываливать куда-то туда.

22:07 

сегодня я нашла в кармане своей куртки складную зубную щетку.
и я подумала: о боже, с каких пор я стала человеком, который носит с собой в кармане зубную щетку?
а потом я вспомнила, что раньше я всегда с собой носила зубную щетку в рюкзаке. и считала, что я молодец. потому что мало ли, куда занесет.
и тогда я подумала: с каких пор я стала думать, что это плохо?

Didi: Stu, what are you doing?
Stu: Making chocolate pudding.
Didi: It’s four o’clock in the morning! Why on earth are you making chocolate pudding?
Stu: Because I’ve lost control of my life.

02:35 

я сломала жж :)
Photobucket
вообще, это очень странно. понимать, что сам не помнишь, как это делать.
и надо просто дать волю рукам, отвлечься, просто наблюдать за тем, как руки складывают что-то так, что-то сяк, и в итоге получать, вспоминать, заново видеть порядок действий.
как с кубиком рубика - руки сами поворачивают в нужную сторону, ты лишь потом вспоминаешь смысл всех этих перестановок, а пока что просто смотришь, как это в эту сторону, это в ту сторону.
иногда руки помнят лучше, чем голова

01:41 

я думаю, у меня эгоцентризм.
в каждом незнакомом нике я сначала ищу знакомое лицо, надеюсь, что это кто-то из моего прошлого, кто хочет ми бек. это просто незнакомые новые люди, конечно же.
нет никого в моем прошлом, кто хотел бы вернуться. и пытался бы вернуться.
i can't let go, это моя проблема :) другие делают это гораздо легче. и все те, кого я хочу/не хочу обратно, они давно уже не думают обо мне, наверняка. они даже не думают обо мне, наверное, когда случайно встречаются со мной. и им не приходится делать вид, что они меня не заметили, потому что они на самом деле меня не замечают. я всегда замечаю.
наверное, мне так нравится идея growing apart, потому что сама я так не могу.

во всем этом внешнем ужасе мне (внезапно) полегче, кстати.
внезапно ем вареную кукурузу. ненавидела кукурузу в початках всю жизнь. тут и старые американские страшилки. и блуждания в детстве в кукурузных полях (не потому что это было страшно, а потому что детство в принципе не вызывает приятных ощущений почему-то), и эти пляжи, где продают кукурузу, и колорадские жуки, которые сидят на старых недоеденных початках под лавкой на песке.
слишком соленые, слишком желтые, слишком жарко, чтобы есть.
но внезапно вареные початок - это очень вкусно. никакой соли, просто вот початок и все тут. даже не филадельфия, потому что филадельфия: 1) с брокколи 2) закончилась.

22:26 

вчера я увидела ластик с бабочкой на нем.
я подумала, что это фриндж стафф.
я не знаю, что мне делать :) nothing makes it better. когда я с кем-то, я спокойно радуюсь и болтаю и все такое, когда я с кем-то, мое настроение чаще всего положительное, просто потому что я не люблю чувствовать что-то рядом с людьми. i leave it all behind, когда встречаюсь с кем-то. поэтому мое эмоциональное состояние - мое настоящее эмоциональное состояние - проявляется только когда я одна. потому что я не могу страдать прилюдно. или дико радоваться прилюдно. чтобы чувствовать штуки properly i need to be alone. или с кем-то по-настоящему close.
я не знаю, когда мне будет лучше. теперь я даже не знаю, как мне сделать себе лучше. и я даже не знаю, делается ли оно лучше. когда я одна, я все время чувствую себя подавленно. я чувствую себя так, словно ... белла во втором фильме? когда она сидит и страдает без этого, эдварда, и вокруг проносятся осень-зима-весна-лето, а она все сидит в эмо углу.
я думаю, что мне нужно почитать или посмотреть. но даже если я хочу успокоиться, мне нужно смотреть что-то с достаточно сильными эмоциональными переживаниями (ну, или читать), чтобы это как-то повлияло на мое настроение, и ничего хорошего мне в голову не приходит. все, что я могу придумать хорошего, обязательно про разумных людей, которые слишком разумные, чтобы показать мне драму и красиво (а это обязательно) разрулить ее.
это эмоциональная потенциальная яма.
я помню, однажды у меня была подогнана разумная теория, основанная на физических фактах, про это состояние. забыла. это было очень давно, очень очень давно. когда еще все было хорошо с бальзаком. очень давно. момо, наверное, еще и не думала уходить из дже.

BAD NAMED DIARY

главная